Je suis très content car je rentre finalement à la maison

En lisant mes flux RSS sur Twitter, je suis tombé sur un article: La chanson qui fait un gros buzz sur le web.

Le titre de la chanson traduit en français est: "Je suis très content car je rentre finalement à la maison".

Mais cette chanson n'a pas de paroles ? En effet, il n'y a pas de paroles. Cette chanson date de 1966 et le chanteur est soviétique, c'était un baryton. Il s'appelle Edouard Anatolyevich Gil et il est toujours vivant, il a 76 ans. Son nom de scène était Monsieur Trololo et il a eu un certain succès dans les années 60 et 70.

A l'origine, sa chanson avait des paroles, elle racontait l'histoire d'un cowboy américain. Mais elle est tombée sous le coup de la censure soviétique. La chanson est sortie sans paroles...

Monsieur Trololo a découvert le nouveau succès de sa chanson par son petit-fils qui la fredonnait. Il était surpris que son petit-fils la connaisse. Et son petit-fils de lui répondre: "Mais tout le monde n'écoute que ça sur You Tube". L'histoire ne rapporte pas la réaction du grand-père...

Perplexité cinématographique

En sortant ce matin, je vois cette affiche de film (film que je n'irai probablement pas voir, ça m'a tout l'air d'une bleuette dont il est facile d'inventer le récit avec un beau gosse, Channing Tatum, et une belle nana, Amanda Seyfried).

L'affiche du film en anglais, c'est

Le titre est rigoureusement traduit mais le rendu culturel/social n'y est pas du tout et cette façon de dénature m'a toujours gêné. (Je crois que c'est en fait intraduisible). En anglais, une "Dear John letter", c'est une lettre de rupture. (On reconnaît bien là la perfidie anglo-saxonne, à dire mon chéri en lettre de rupture !) Le terme date de la seconde guerre mondiale, quand les boys étaient au front et que leurs copines/femmes restées au pays se trouvaient un bel amant. Elles leur écrivaient alors à leur mari une "Dear John Letter".

Et devinez un peu quelle est la profession de l'homme dans l'histoire ? Je vous le donne dans le mille: il est militaire, leur vie est bouleversée par les attentats du 11 septembre, il doit partir combattre en Irak (il faut bien coller à l'actualité à Hollywood !) et elle finit par en épouser un autre. Les scénaristes d'Hollywood semblent vraiment perdus dans une grave crise d'inspiration. Ca m'a l'air d'un pénible tendance soporifique qui dure 105 minutes ! Quelques lignes me suffisent pour voir de quoi il en retourne...)

Pour les plus courageux, voici la bande annonce:

En souvenir de feu Pierre Vaneck

Aujourd'hui, c'était l'enterrement de Pierre Vaneck (décédé dimanche dernier des suites d'une opération du coeur à l'âge de 74 ans). J'ai appris son enterrement aujourd'hui en écoutant France Info.

Précision de la journaliste: "Etaient présents Fabrice Luchini et Pierre Arditi, ses partenaires dans la pièce Art de Yasmina Reza". Aucune autre référence théâtrale était mentionnée. La pièce est brillante, je l'avais vu au théâtre des Champs Elysées en 1995. (Tout le monde en parlait magistralement). Mais il fallait capter le nom de la pièce et le lieu de sa représentation et être à Paris. En mai 1995, j'ai enfin réussi cet exploit. Malheureusement, le personnage de Fabrice Luchini était repris par Michel Blanc. Particulièrement différent... Je vous laisse donc apprécier plus d'une heure vingt de théâtre moderne avec Fabrice Luchini, entre autres... (C'est une des meilleures pièces modernes que je connaisse)

La pièce n'est plus à l'affiche aujourd'hui (il faut être dans les pays anglo-saxons pour voir des pièces se jouer pendant plus d'une dizaine, voire une quinzaine d'années). L'auteur, madame Reza, avait écrit pour ses trois comédiens qui faisaient partie de ses amis personnels. Depuis, dans le cadre de ses droits d'auteur, elle a fait interdire toute représentation de la pièce. Il ne reste donc plus que cette vidéo pour les retardataires...

Quelques années plus tard, j'avais vu une pièce (dont j'ai oublié le nom) de madame Reza où elle jouait elle-même avec Catherine Frot, Richard Berry et un autre comédien. C'était l'histoire de deux couples d'amis qui voyaient leur relation se dégrader. La pièce n'était pas terrible.

L'hiver est à l'envers, ne t'en retourne pas dehors...

Happy new year 2010 from Times Square

Parodies musicales

Comme à chaque fois que je fais une connaissance (intéressante, ça devrait relever du pléonasme, mais il y a des trahisons qui tardent à se révéler...), j'ai à coeur de publier un nouvel article sur le web.

Ce matin, en ouvrant mon Fluctat, je suis tombé sur des vidéos/parodies. Il s'agit de prendre des vidéos kitsch des années 80, d'en garder les images de la vidéo, de chanter la chanson avec la même mélodie mais les paroles, c'est le récit (assez plat, assez cul-cul) de ce qu'il se passe dans la vidéo. Ca peut donner quelque chose d'original...

Voici par exemple "Total eclipse of the heart" de Bonnie Tyler complètement revisité...

Par respect pour la chanteuse, voici l'authentique vidéo (1983)

Ou "Losing my religion" par REMn revisité

N'oublions toujours pas l'original (1991)

Et bonne rigolade à tous !!!

On a sifflé la fin de la partie !!!

Twitter

Je viens de me mettre sur Twitter.

Comme je le dis dans mon premier véritable twitt, je n'ai pas la prétention de pouvoir battre Ashton Kutcher. (Victoire remportée le jeudi 16 avril 2009)

(Vidéo en anglais)

On restera donc dans quelque chose de beaucoup plus modeste et intimiste.

Une amie américaine m'avait suggéré de m'y mettre, je lui avais exprimé ma perplexité vu que j'ai déjà un blog et puis, Twitter, c'est limité à 140 caractères. Par mes flux RSS, je vois aussi des tas d'utilitaires pour améliorer son Twitter. J'y vais ? J'y vais pas ? Je ne savais pas trop.

Et puis, ce matin, j'ai eu le déclic. Je viens de tomber sur une extension Mozilla (Add-on en anglais). L'extension s'appelle TwitterBar: c'est génial ! On peut publier des twitts à partir de sa barre d'adresses Internet. Un petit bouton supplémentaire y apparaît, il suffit de saisir ses 140 caractères maximum et le tour est joué. (Mais je reste toujours à devoir passer par Safari pour publier les posts de mon blog, surtout s'il y a des vidéos. Chez Firefox, je suis obligé de gérer à l'aveugle...)

La prochaine étape sera peut-être Facebook (ou Face de bouc ?)... mais là, il faut encore me convaincre de son utilité !!!

Michael Jackson, l'épilogue (grotesque)

J'avais oublié de conclure l'hommage à Michael Jackson. Avec les plus belles "jacksonneries & jacksonades" mais le journal en ligne Rue89 en fait une bien meilleure synthèse que je ne pourrais faire (avec tous les propos & comportements plus ou moins maladroits entourant son décès). On rit parfois jaune quand même quand on se rappelle qu'il y a un mort derrière tout ça...

Humour tout britannique

On en trouve de belles, d'annonces, au Royaume-Uni, ces jours-ci. (La loi britannique, comme la loi française, interdit toute discrimination à l'embauche fondée sur l'âge, la religion, les opinions, l'orientation sexuelle, etc. et le sexe pour ce qui nous intéresse ici. La grammaire anglaise facilite les choses puisque les mots n'ont pas pas de genre, seules les personnes en ont. Cela peut rendre service dans des annonces comme celles-ci).

Le ou la candidat(e) devra avoir 18 ans ou plus. Pour postuler, vous devrez contacter votre Pôle Emploi (JobCentre en anglais) pour fixer un rendez-vous avec un conseiller. La capacité à voyager peut faire partie des conditions d'embauche. Les contraintes du métier impliquent que des conversations de nature sexuellement explicites. Il sera demandé au candidat retenu de travailler à moitié nu. Le travail sera sur une chaîne de télé nationale bien connue, ce qui sera de nature à créer de l'embarras pour certaines personnes. Le ou la candidat(e) devra être doué en communication pour recevoir des communications téléphoniques du public en direct.

On peut penser qu'une candidate sera préférée (montrer un torse d'homme n'a jamais fait phantasmer à la télé). Ce qui me fait "rire", c'est que l'entretien d'embauche ne sera pas effectué par l'employeur lui-même mais par un "conseiller" du Pôle Emploi (sachant que le métier consiste à soutenir des conversations de nature sexuellement explicites).

L'emploi est bien payé (entre 210 et 250 euros pour 36 heures hebdomadaires).

Autre annonce du Pôle emploi britannique:

Appel à tous les sorciers de sexe masculin, féminin et trans. Une opportunité d'emploi de 58 000 euro est à prendre. Une opportunité de devenir le célèbre visage de Wookey Hole (un site d'attraction touristique avec la légende d'une sorcière). Vous pourrez y ajouter votre personalité à ce personnage historique de renommée mondiale. Le ou la candidate devra être capable de glousser. Vous devez vous préparer à voyager et à être disponible les week-ends et durant les vacances scolaires. Vous devez être un bon communicant et ne pas être allergique aux chats. Cet emploi est soumis à un contrat d'une durée d'un an.

Lu dans un tabloïd, la précédente titulaire du poste a obtenu une promotion, le poste est vacant. La remplaçante devra vivre comme la sorcière dans la légende: vivre dans la grotte, être une sorcière et faire des trucs que les sorcières font.

Personne n'ayant jamais réussi à prouver que la sorcière était une femme, le poste pourra être attribué à un homme.

L'effet de surprise m'a poussé à rire, bien sûr, mais en y réfléchissant mieux, je trouve cela scandaleux. D'abord, ça ridiculise une administration de proposer de tels offres et la presse britannique comme étrangère ne s'en prive pas! Je ne dis pas qu'on ne peut pas rire des critiques légendaires faites aux fonctionnaires (j'adore les sketchs ANPE ou sur l'hôpital d'Anne Roumanoff) mais ridiculiser une fonction publique, non.

Personne n'a la vocation de postuler à tels emplois. En général, c'est par détresse sociale que les gens font appel à cela. Détresse sociale, c'est aussi avoir des problèmes financiers (impôts, dettes...), cela peut supposer avoir affaire à un travailleur social, à des huissiers, à l'inspecteur des impôts, aux enseignants de ses enfants, à des secrétaires d'administration. Première question du travail social: "quel est votre emploi ?". Quel joie d'avoir à dire: "La sorcière de Wookey Hole ou animateur d'un programme télé avec un contenu sexuellement explicite." Et que doit dire l'enfant à ses camarades de classe ou à l'instit qui demande le travail des parents ?

Quand typonymie et poésie se mélangent...

Actuellement ont lieu les septièmes rencontres des communes aux noms burlesques et chantants à Bouzillé (dans le Maine et Loire).

Une parmi les 1 028 recensées sur le territoire national français...

Misères humaines de ce bas monde

Hier, je discutais avec des potes & "potesses" du décès de Michael Jackson (décédé le 25 juin 2009). Une fille arrive et dit: "Arrêtez de parler de ça ou je vais me mettre à pleurer". Et elle a fini par se joindre à la conversation, sans pleurer, bien évidemment.

Je ne crois pas à la mort naturelle de Michael Jackson, je ne veux pas polémiquer sur les causes de sa mort, je ne suis pas médecin. Même si on lit des choses assez contradictoires sur le patrimoine de l'artiste, il avait quand même une notoriété qui faisait de la pub aux endroits qu'il fréquentait ou il avait ses habitudes. S'il se savait cardiaque, son cardiologue n'avait pas intérêt à la mort de ce patient célèbre qu'il aurait mal diagnostiqué.

L'état de Californie est en état de cessation de paiements. On peut penser que les impôts vont augmenter, on peut alors également penser que le contribuable californien va reconsidérer la priorité de ses dépenses. La chirurgie risque de passer à la trappe, et surtout la chirurgie esthétique. Michael Jackson était un bon client. Un de moins.

Un pote m'a demandé mon album préféré de Michael Jackson. Il est tout d'abord à noter que ses principaux albums (les plus médiatisés: Thriller, Bad et Dangerous) sont des termes très négatifs qui sont des chansons de l'album. Je n'aime aucune de ses trois chansons. Mon album préféré est Bad.

Le pote m'a ensuite demandé la chanson préféré de chaque album.

Dans Thriller (que je connais mal), Billie Jean

Dans Bad, "Liberian Girl" (choix difficile, je les aime presque toutes. Je crois que c'est ma chanson préférée de Michael Jackson dans l'absolu + clip distrayant)

Dans Dangerous, "Heal the world"

Dans History, "Stranger in Moscow " (choix difficile, je les aime toutes sauf Scream, en duo avec sa soeur)

Je connais rien de son dernier album "Invincible".

Faites un tour de son ranch...

Et visualisez sur un plan...

De l'autre côté des Etats-Unis, la grande malheureuse du moment, c'est madame Madoff, la femme de...

Elle n'a quasiment jamais travaillé (vu la "fortune" de son mari). Elle avait co-écrit un livre de cuisine qui ne s'est pas très bien vendu (ce qui en fait la risée des chroniqueurs judiciaires: la cuisine Madoff par rapport à la comptabilité de monsieur).

Elle vient de se faire expulser de chez elle (à Manhattan). Elle a toutes les peines du monde à se trouver un nouveau pied à terre car personne ne veut du nom Madoff dans sa copropriété et les agences immobilières répercutent. Elle a tenté par son nom de jeune fille mais il avait déjà été révélé, peine perdue...

I'm not a man, I'm Cantona

Il y a deux semaines environ, championnat de soccer beach à Rome. Incident et finalement...

Je ne jette pas le blâme sur Cantona parce que je finis par soupçonner (sur la base de mon bon sens...) certaines "victimes" de profiter de la notoriété de Cantona avec sa célèbre impulsivité pour se faire de la pub à moindres frais ("j'ai été victime de Cantona"). Et je trouve cela indigne. Mais le Cantona n'est pas innocent non plus, il sait aussi l'image publique qu'on a de lui et qu'on attend de lui et il ne fait pas grand-chose pour y remédier non plus, ici...

De la perfidie des élus (ici, britanniques)

Depuis Bossuet (1627-1704), tout le monde sait ce qu'il en est de la perfidie britannique (la désignation de "Perfide Albion" viendrait de lui).

Ces jours ci, le contribuable britannique qui fait face à une crise économique est en train de découvrir la perfidie de ses élus.

Ces élus seraient bien à plaindre, ils sont de gros problèmes personnels de trésorerie. Ben oui, ils sont obligés d'avoir un lieu de résidence dans leur circonscription électorale et une autre à Londres pour pouvoir siéger à Westminster (siège du Parlement). Et Westminster leur procure des aides à l'installation, à l'équipement de leur résidence (des aides votées par le Parlement, bien évidemment).

Certains élus auraient été quelque "peu" négligents par rapport à la réglementation. Un haut tribunal administratif britannique a décidé de publier tout cela prochainement (en juillet ?). Mais un journal britannique (The Daily Telegraph, un journal proche du parti conservateur, droite, opposition) a eu un raisonnement empreint de médisance: Et si le procès verbal du tribunal devait être passé au tamis du copinage en haut lieu ? Le Daily Telegraph a donc décidé de mener sa propre enquête, aussi bien à droite qu'à gauche. Toutes les grosses légumes des deux partis sont mouillées (le système électoral britannique réduit le monde politique britannique à deux partis principaux). Le premier ministre en a bénéficié, l'argent est revenu à son frère (qui n'est même pas parlementaire), le mari du ministre de l'Intérieur a utilisé l'argent public pour louer des vidéos pornos, le chef de l'opposition a utilisé l'argent public a des fins personnelles, les présidents des groupes parlementaires aussi, etc.

Selon les élus, l'argent sert à acheter (liste réactualisée tous les jours avec photos) des articles par VPC très haut de gamme mais "bizarrement", les articles ne sont pas livrés pas à la "bonne" adresse (chez le frère, le neveu, le cousin etc. qui ne sont pas parlementaires). Le journal procure même le top 20 des demandes de remboursement les plus farfelues.

L'argent peut aussi servir à acheter un studio dans les beaux quartiers pour sa fille étudiante, à payer le jardinier et le compost qu'il utilise, à payer l'installation d'un système d'éclairage de son court de tennis privatif. Ou même à se faire payer ses impôts locaux . Un député a fait fort: Il avait un appartement bien situé à Londres. Il a acquis une résidence pour sa circonscription électorale qu'il a fait rééquiper à neuf de fond en comble aux frais du contribuable. La résidence de sa circonscription est à une trentaine de kilomètres de Westminster. (Comme à Paris, de nombreux salariés à Londres n'ont pas les moyens de se payer un loyer à Londres et sontobligés de prendre les transports en commun matin &soir avec un trajet fait un peu plus de trente kilomètres...). Plus toutes les autres histoires que je ne connais pas...

Et maintenant, il faut passer à la caisse (pour rembourser) et à confesse (face aux électeurs des prochaines élections...)

On ne nous dit pas tout

Ben ouais, elle a raison Anne Roumanoff dans sa chronique hebdomadaire: "On ne nous dit pas tout!" (On s'en doutait un peu par nous-même aussi, non ?)

Par exemple, faites attention quand vous achetez des boîtes de sardines. Car il se pourrait bien que ce ne soit pas de la sardine, dorénavant. Il faut lire la composition de la conserve, car dorénavant, le nom scientifique de poisson dans votre conserve doit être indiqué. Et si vous voulez de la sardine dans votre boîte à sardine, il faut réclamer la mention sardina pilchardus (un genre de nouveau label rouge, tendance pisciculture).

Non parce qu'on pourrait vous refiler de la strangomera bentincki chilienne à la place!

Ou de l'anchois ou encore du hareng.

Ne vous en faites pas pour les industriels de l'agro-alimentaire, ils ont encore de la réserve dans les variétés, il y en a encore 17 autres. Ces nouvelles espèces ont été autorisées depuis le nouveau règlement de la commission du 23 décembre 2008 « modifiant le règlement du Conseil portant fixation de normes communes de commercialisation pour les conserves de sardines et des dénominations commerciales applicables aux conserves de sardines et aux conserves de produits du type sardines»

(ouf!).

Oh le beau service de table à fleurs !!!

Il était tellement beau et tellement cher parce qu'il était tout en cocaïne! Le service des douanes espagnoles (première porte d'entrée des stupéfiants dans l'Union Européenne depuis les pays latino-américains) s'est empressé de tout casser. Il y en avait 42 pièces, soit 20 kg.

Et en voici la vidéo par le service des douanes espagnoles:

La mièvre du samedi soir

Samedi soir, en sortant du boulot, je suis allé me boire un pot à deux pas. Et j'ai engagé la conversation avec une nana. D'une mièvrerie affligeante (N'est-ce pas redondant ?). Elle avait le même âge que moi (la trentaine bien sonnée) mais on aurait dit que c'était une ado qui faisait sa première sortie de samedi soir. Gentille, je ne dis pas, brave je ne dis pas non plus, mais mièvre, genre: "Une bière, c'est raisonnable mais deux, c'est la porte ouverte à l'alcoolisme. Et tu sais, l'alcoolisme, ça conduit à la cirrhose, qui débouche sur le cancer du foie, une maladie mortelle." En plus, c'est faux: tous ces problèmes de santé ne sont pas mortels mais une fois guéri, on en garde généralement des séquelles lourdes qui grèvent les petits bonheurs d'une vie épanouie. Mais cela n'interdit pas de pouvoir connaître des joies et des bonheurs alternatifs. Je considère que mon analyse est typique d'un mièvre et d'une personne épanouie. (Mon épanouissement n'est pas venu tout seul et le parcours n'a pas été aisé).

La personne mièvre est une personne paresseuse (une valeur sacralisée de notre époque). Je ne parle pas de la paresse  dans son sens... mièvre de rester à flemmarder au lit. Non, c'est bien trop réducteur. Et ça n'a aucun sens pour moi, c'est bien trop circonstanciel, aucun intérêt de bavasser sur le sujet. Je parle d'une paresse plus volontaire mais moins assumée, celle de ne pas vouloir prendre de risque de peur de ce que l'on va perdre. Une vie qui vaut la peine d'être vécue, qui vaut la peine d'avoir été vécue est faite de positif et de négatif, d'expériences réussies et ratées, d'expériences dont on a tiré les conclusions pour ne pas en reproduire le mauvais et aller vers les aspects toujours plus fabuleux de l'existence.

Souvent la personne qui tient un discours mièvre est une personne qui a conscience de sa paresse à se maintenir à flot des conversations de salon. Elle n'a rien à dire. Mais inavouable. Alors, pour ne pas s'exclure définitivement, elle préfère tenir des propos mi-chèvre mi-chou, politiquement très corrects jusqu'à atteindre des propos "d'extrême centre". Oui, c'est une forme d'extrémisme qui m'est intolérable.

On condamne aujourd'hui les discriminations. Oui, mais c'est s'en prendre qu'à l'aspect superficiel du problème. Toute personne qui commet de la discrimination agit par une connaissance bancale du phénomène. Une "bancalité" qui la fait se tenir le cul entre deux chaises, dans un inconfort qu'elle doit extérioriser en éprouvant le besoin de détruire cette réalité qu'elle admet partiellement puisqu'elle la persécute mais elle ne la comprend pas, elle ne la saisit pas. Elle peut essayer d'y arriver mais elle se rend compte qu'elle est toujours dans l'échec. C'est le cercle vicieux avec de la contrariété. L'envie de détruire le phénomène augmente, augmente jusqu'au faux pas répréhensible par la loi. Je ne crois pas que la sanction soit la solution. Je crois qu'il s'agit plutôt d'accompagner la personne pour réussir sa compréhension du phénomène. Et alors, si elle doit être sanctionnée, elle pourra comprendre la sanction, donc l'admettre et l'effectuer sans trop de problèmes. (Mais il y a une si fâcheuse tendance à tout faire, tout dire en dépit du bon sens... Si vous voulez vexer quelqu'un, faites lui valoir que ce que vous dites c'est le bon sens. La personne se fâchera plutôt que d'avoir la faiblesse d'admettre. On m'a même demandé récemment de quel bon sens je pouvais bien parler. Comme s'il pouvait en exister plusieurs... No comment)

Il n'a plus d'espoir, plus d'espoir

Ma chanson préférée d'Eddy Mitchell (qui est très actuelle, d'ailleurs)

Tout le monde a déjà remarqué l'admiration d'Eddy Mitchell pour Elvis Presley au point de le copier. Je ne sais pas ce que vous en pensez mais je trouve qu'il est mauvais dans ce personnage, il n'est pas authentique. Alors que quand il écrit son ressenti sur le quotidien, il a du talent.

J'ai mis du temps à le comprendre au cinéma. Je trouve qu'il y gère pas mal son physique, plutôt ingrat et avec beaucoup d'humour dans des rôles de personnages bourrus et casaniers, l'image qu'il dégage. (Qui n'a rien à voir avec ce qu'il est, probablement, mais c'est l'artiste que j'apprécie. Sa vie privée, vous savez, moi...)

Do U want to meet ?

Un petit court métrage léger et sans prétentions mais adorable. OK, il y a quelques passages en anglais mais il n'est pas nécesssaire de parler cette langue pour comprendre, ce qui (me semble!) fait le génie de tout court métrage: on sort du cadre trop galvaudé de la conversation habituelle et banale, à la limite d'un certain désabusé. Ce que je trouve que la musique ici rend à la perfection.

(Le vrai nom de ce court-métrage, c'est Signs)

Une critique négative ? Parfois, les messages semblent fort opportunément préparés par rapport à celui de l'autre... Comme si (que je suis mauvaise langue, hein ?) un certain destin se serait chargé d'écrire un scénario entre eux deux.

Ces histoires de panneaux me rappelent (encore une fois!) le Petit Prince, surtout l'anecdote de l'auteur sur le dessin de l'éléphant dans un boa. (Cf Les deux premiers chapitres).

Je me disais depuis un certain temps que je n'avais rien publié sous la rubrique (pour éviter le barbarisme anglo-saxon "tag") insolite ou faits divers. Oubli réparé (quoi qu'il faut trouver quelque chose qui vaille la peine... Ah oui, autre précision. J'avais déjà vu cet article avec cette vidéo dans ce même journal en ligne. Mais en voyant ce gros chien en image arrêtée, je n'ai pas voulu croire au sérieux de l'information. En fait, il s'agit de la mascotte du "producteur" de cette vidéo. Brave toutou, va!)