Ecouter Radio France à domicile...

En allant sur mon compte Twitter (que je ne sais pas très bien manipuler, je dois bien le reconnaître...), je suis tombé sur les comptes que je suis. Et parmi ceux-ci, il y avait Radio France.

Et j'ai découvert que Radio France propose un widget qui permet d'écouter l'une des 7 radios de son groupe de radios. On peut écouter des podcasts (Je croyais qu'il suffisait de cliquer sur l'icône Podcast pour accéder au choix, j'étais plutôt déçu. Mais non, mais non ! Une fois cliqué sur l'icône Podcast, il faut appuyer sur le bouton avec le signe + et on peut rajouter les podcasts que l'on souhaite, service affilié à iTunes qu'il faut avoir de pré-installé sur son ordi. Pour les utilisateurs Mac, c'est pré-installé quand on achète l'ordi puisque c'est fabriqué par Apple. Il est également disponible dans les iPod et iPhone puisque c'est le logiciel qui gère la musique sur ces engins. Pour toute autre configuration, il faut l'installer...)

Mes trucs de communication

On dit souvent de moi que je suis bon, habile en communication. (Ca n'a pas été sans mal!) Et en règle générale, les gens qui me le disent le regrettent et se détournent de moi. On réorganise sa vie tout autour.

Il m'apparaît comme difficile d'établir une liste de priorités, je crois qu'il faut tout gérer en même temps, du mieux que l'on peut.

C'est la façon de marcher dans la rue: ne jamais regarder ses pieds. On m'opposera à cela: mais comment éviter les déjections alors ? Il suffit d'anticiper un peu plus tôt. Marcher comme si on marchait dans un lieu merveilleux, beau où il y a toujours quelque chose d'inattendu et d'agréable qui peut arriver à tout moment. Il ne faut peut-être pas pousser la démarche jusqu'à une certaine mièvrerie mais donner l'image d'un visage serein, tendance positive.

C'est aussi refuser la paresse et l'égoïsme intellectuel ou dans le relationnel humain que l'on trouve partout. Tout contact humain peut s'avérer intéressant (certains ne savent pas le mettre en valeur, il est cohérent de ne pas y donner suite), toute lecture peut être intéressante, enrichissante. Toute expérience également (à mon sens, une expérience est une activité dont on ne peut pas présumer la finalité mais dont on doit en tirer des conclusions pour ne pas en reproduire les pires aspects selon ses critères d'analyse sous peine d'être un con).

Quand on parle, la bonne communication, c'est ne pas "parler pour ne rien dire". Faire abstraction des adverbes qui ne servent à rien qu'à étourdir et embrouiller son interlocuteur: Quelle différence fondamentale entre dire: "C'est très beau" ou "c'est beau". La plupart du temps, les gens se moquent bien de savoir ce genre de détails, alors évitez ! Qu'est-ce qu'on en a à faire que "je crois très fort que" ou "je crois que...". Personnellement, je trouve les adverbes assez galvaudés et ce besoin de justifier son point de vue altère l'authenticité de ce que l'on veut dire.

Quand on exprime un point de vue, ne jamais employer une forme négative ou du moins, l'éviter au maximum en trouvant une autre tournure, plus positive: "Je ne veux pas que..." mais "je préfére que...". Fonder ses points de vue sur le bon sens commun (Récemment, en disant cela à quelqu'un, il m'a été répondu: "De quel bon sens tu parles ?". Je lui ai répondu que je n'en connaissais qu'un).

Toujours se montrer humble, toujours admettre que l'on peut se planter mais étudier son sujet pour en éliminer les faiblesses qu'on en a évaluées. Cela consiste à ne pas parler à l'indicatif ou à l'impératif pour exprimer une opinion, une préférence mais au conditionnel. Au lieu de "Je préfère que tu...", privilégier: "je préfèrerais que tu..." qui dégage un sous-entendu de "sous réserve de ton approbation". Ce qui force l'autre à devoir rechercher mon approbation de temps à autre. S'il ne le fait jamais, si elle ne le fait jamais, se charger de lui rappeler.

Ne jamais parler sur l'autre, ne jamais le commander de façon rigoureuse en lui disant: "Tu dois faire ça, comme ça" mais toujours dans l'humilité, lui dire quelque chose d'équivalent, du genre: "Je pense que le meilleur moyen d'agir, c'est de faire comme ça". Avec un sous-entendu évident: "Si tu te plantes, assume-toi même tes responsabilités". Il m'est arrivé de devoir le dire, ça vexe.

En cas de conflit (verbal) avec autrui, ne pas chercher à être le premier à affirmer son bon droit avec quelqu'un, ne pas se stresser, non. Dans l'entretien, ne pas laisser le ton monter, interrompre la conversation si nécessaire. Laisser l'autre fonder un discours, lui donner la satisfaction (illusoire) d'écouter ce qu'il a à dire, même si c'est faux et de mauvaise foi. A la rigueur, ponctuer de choses très concises genre "oui", "non", "c'est vrai", "c'est faux" sans hausser le ton. Offrir d'admettre peut-être quelques erreurs mineures (insister sur le doute). Ne pas commencer sa propre tirade tant que l'autre n'a pas fini la sienne (il aurait beau jeu de dire: "Oui mais c'est là où je voulais en venir, tu ne m'as pas laissé finir"). Laisser le temps à l'autre de dire tout ce qu'il a à dire en écoutant le propos général et en retenant les mots-clefs qu'il faut reprendre. Puis reprendre son discours et rectifier les inexactitudes (s'en tenir au terme d'inexactitude même si les propos sont odieux, ne susciter aucune polémique de vocabulaire pour faire déraper la discussion, une opportunité magistrale pour un opportuniste. Prétendre à une certaine indulgence: caractériser des mensonges par le terme inexactitude, caractériser une tromperie par un coup de canif dans le contrat mais ne pas moins en dire ce que l'on en pense. Voire en appeler à la conscience de l'autre). Il veut reprendre sa tirade ? Répondre: "Tu as eu ton temps de parole, laisse-moi le mien et on avisera ensuite." Une fois la conversation terminée, ne pas accorder de véritable droit de réponse aussitôt. Parce qu'il n'y aura pas de véritable explication mais un propos stérile et sordide, du genre: "Je t'ai dit que... et tu m'as dit que... et ben moi, je te réponds que..." qui finira à la violence verbale. Trouver un prétexte de devoir partir précipitamment mais de reprendre la conversation ultérieurement (et respecter, par contre). En réalité, il faut tout se dire dès la première explication et s'en tenir là, ne pas réclamer une autre fois pour en rediscuter, ça ne sert à rien. S'il s'agit d'une rupture amoureuse, c'est que l'autre veut le rétablissement de la relation. Je crois qu'une relation peut donner l'illusion au monde de se remettre ensemble mais il n'est pas sérieux de dire que ça va marcher.

Et si le dialogue n'est pas possible ? C'est illusoire et il faut attendre. On ne peut pas mourir avec quelque chose sur la conscience. Je connais deux, trois personnes dans cette situation à mon égard. Aujourd'hui, j'éprouve de l'indifférence à leur égard mais j'accepte toujours le dialogue avec tout le monde. Je ne serai pas rancunier mais je saurai en appeler à leur conscience et à leur mémoire comme juge de leur attitude à mon égard.

Parodies musicales

Comme à chaque fois que je fais une connaissance (intéressante, ça devrait relever du pléonasme, mais il y a des trahisons qui tardent à se révéler...), j'ai à coeur de publier un nouvel article sur le web.

Ce matin, en ouvrant mon Fluctat, je suis tombé sur des vidéos/parodies. Il s'agit de prendre des vidéos kitsch des années 80, d'en garder les images de la vidéo, de chanter la chanson avec la même mélodie mais les paroles, c'est le récit (assez plat, assez cul-cul) de ce qu'il se passe dans la vidéo. Ca peut donner quelque chose d'original...

Voici par exemple "Total eclipse of the heart" de Bonnie Tyler complètement revisité...

Par respect pour la chanteuse, voici l'authentique vidéo (1983)

Ou "Losing my religion" par REMn revisité

N'oublions toujours pas l'original (1991)

Et bonne rigolade à tous !!!

Prix Nobel de la Paix 2009

Encore une fois, je désapprouve le choix du comité Nobel norvégien (celui qui attribue le prix Nobel de la paix et le seul qui ne soit pas suédois, décision d'Alfred Nobel dans son testament fondant ces prix. La raison n'a jamais été trouvée).

Ainsi, monsieur Obama, 44e président des Etats-Unis est le prix Nobel de la Paix 2009. Encore une fois, je désapprouve pour de nombreuses raisons relayées dans la presse (qu'elle soit française ou américaine, d'ailleurs).

Parce qu'il est métis ? Parce qu'il est supposé musulman ? Ce sont là des polémiques d'arrière-garde qui ne m'intéressent pas.(La réalité, son père était kenyan et musulman. Un candidat américain au poste de président doit être américain de naissance. C'est pour cette raison que Schwarzenegger y a finalement renoncé. Monsieur Obama est en realité un fidèle de l'Eglise Unie du Christ, une communauté protestante). Je parle donc bien de l'homme qui gouverne les Etats-Unis, le gendarme du monde.

Tout d'abord, comme de nombreux analystes politiques, il n'a rien fait d'extraordinaire que son métier de président avec le budget qui lui est alloué. D'autant que le dépôt des candidatures au prix doivent être déposées avant le premier févier. Or, monsieur Obama a été investi président des Etats-Unis le 20 janvier. Et on ne peut pas vraiment dire qu'il était connu auparavant. (On peut m'opposer que ce sont les primaires qui l'ont rendu célèbres. Mais les primaires et la convention du parti ne font pas du candidat désigné un personnage d'action, seulement une personne qui parle beaucoup et qui prépare sa place à la Maison Blanche).

Selon le fonctionnement du comité Nobel de la Paix, il a donc reçu son prix pour 12 jours de présidence. N'est-ce pas un peu ridicule ? (Le journal américain FoxNews, très conservateur, très opposé à monsieur Obama, a publié un article intitulé "Comment obtenir le Prix Nobel de la Paix en 12 jours ?")

Comme je l'ai déjà expliqué auparavant, le président des Etats-Unis est élu sur un "ticket" avec son vice-président (en l'occurence, monsieur Joe Biden).

Pourquoi monsieur Biden n'a-t-il pas été nommé en même temps ? Pourquoi monsieur Obama n'a-t-il pas fait référence à lui en acceptant le Prix Nobel ? (Il faut bien reconnaître qu'en faisant son discours d'acceptation dans les jardins de la Maison Blanche, il a remercié son administration. La moindre des convenances).

Je trouve ce prix Nobel dangereux. On sait les crises nucléaires internationales qui existent actuellement entre les Etats-Unis et l'Iran, entre les Etats-Unis et la Corée du Nord. Monsieur Obama est pieds et poings liés si l'Iran ou la Corée du Nord fait usage de ses armes atomiques. Si monsieur Obama intervient militairement, on lui reprochera et on lui demandera des comptes sur le sens de son prix Nobel de la Paix, jusqu'à le ridiculiser. Pourtant, l'autorité du chef est primordiale pour diriger.

Un autre aspect que je déplore, c'est le manque de courage du comité Nobel. Même si cinq attentats ont été déjoués contre monsieur Obama depuis qu'il est président, il a un service de sécurité payé par l'état (ça facilite le militantisme pour la paix de savoir qu'on n'aura aucun problème de financement), sur lequel il devrait pouvoir compter. Ses voyages sont payés par le budget fédéral. Monsieur Luther King, prix Nobel de la Paix 1964, n'a jamais bénéficié du même traitement de faveur, l'actuel dalaï-lama non plus, daw Aung San Suu Kyi non plus (seule prix Nobel de la Paix, 1991, à être en état d'arrestation) avec des campagnes de dénigrements abjects des polices de leur pays. (On se souvient de l'archarnement de monsieur Hoover, patron du FBI, contre monsieur Luther King). Le comité Nobel s'honorait alors d'un peu plus de liberté d'expression et d'opinion.

Et puis, argument que j'ai découvert dans l'article de FoxNews cité plus haut. Je ne sais pas si c'est vrai mais il semblerait bien qu'un critère d'attribution du prix Nobel soit une rivalité de n'importe quelle nature avec monsieur Bush, 43e président des Etats-Unis. Ainsi, il y a eu Al Gore, prix Nobel de la Paix 2007 (personne n'a oublié l'épisode juridique sordide consécutif à l'élection présidentielle de 2000 opposant monsieur Bush et monsieur Gore, mais celui-ci se serait vu attribuer le prix Nobel pour son combat contre le réchauffement climatique. Quel rapport entre climat et paix ? Je n'ai toujours pas compris ou alors, c'est trop tiré par les cheveux pour moi...) il y a eu Mohammed elBaradei, prix Nobel de la Paix 2005 (en tant que directeur de l'Agence de l'Energie atomique. Il s'était opposé à monsieur Bush sur l'existence des armes de destructions massives détenues par Saddam Hussein) puis maintenant, le successeur de monsieur Bush. Si c'est exact, quel enfantillage ridicule. Donc que je désapprouve. Et puis, ce n'est qu'au peuple de juger le président qu'ils ont élu !

Coup de Flash sur les jeux

Ici, ce sera principalement des jeux flash (grosso-modo, cela veut dire que ce ne sera quasiment que de bons vieux jeux vidéos bien traditionnels...)

PlaySega

BigFunCity

FlashGamesDen

Friv

MaxGames

GameGum

Eeglad

Physics Games

Platogo

Jouez & créez des jeux en ligne

Jeux pour Mac

Recomposer le réel...

Nouvelle liste de jeux de stratégie, de guerres, d'administration...

Des wargames (qui peuvent se jouer seuls ou à plusieurs, en réseau)

Se sortir d'une île d'où notre avion s'est écrasé...

Soyez l'empereur sur une île (je ne connais pas ce jeu, mais ce genre de jeu a toujours traditionnellement des combats).

Un jeu en ligne de petits villages qui commencent par cohabiter ensemble...

Site en anglais pour jouer à Big Brother (version anglaise de Loft Story/Secret Story en France) et Survivor (Koh Lanta en France).

Construisez votre ville idéale ici (CityCreator)

Quand les chanteurs de hard s'assagissent...

Hier, au boulot, j'entends une chanson que j'aime beaucoup, dont je n'ai jamais connu le titre même si j'avais un gros soupçon sur le groupe (soupçon basé sur rien d'autre que la voix du chanteur avec la dernière chanson de ce post: J'avais raison !!!). Il me semblait aussi connaître depuis longtemps (tu parles, elle date de novembre 1991 !). Mais pas moyen d'en trouver le titre... Alors, aussitôt rentré chez moi, armé de mon micro, je suis allé fredonner la mélodie qu'il pouvait m'en rester en tête sur

(Je crois que le site fonctionne avec les adresses IP des ordinateurs pour déterminer en quelle langue il doit apparaître à l'internaute qui arrive sur le site).

J'ai eu droit au compliment que je ne chantais pas trop mal (il suffit de chanter sa mélodie pendant une dizaine de secondes) car Midomi m'a retrouvé ma chanson, il s'agissait de...

To be with you de Mr Big

En regardant la vidéo, j'ai trouvé que Eric Martin (le chanteur) avait une façon de gesticuler proche de Steven Tyler, le chanteur d'Aerosmith dans la seule chanson que je connais de ce groupe "Crazy" et où on peut voir Liv Tyler (parce que c'est sa fille).

Crazy (1993) de Aerosmith

Ben, c'est un peu normal, parce que c'est la façon de gesticuler des groupes de hard passé leur crise d'adolescence prolongée XXL et revenu à quelque chose de plus doux, plus harmonieux, plus artistique.

Franchement, je découvre que j'aime beaucoup les réalisations assagies et plus artistiques des groupes d'ex-hard comme Guns 'n Roses. (Là, j'adore la chanson et les dernières scènes du clip).

November Rain (Juin 1992) de Guns 'n Roses

ou Iggy Pop assagi

In the deathcar (1992) d'Iggy Pop (musique du film "Arizona Dream")

Bon allez, une petite dernière de Mr Big

Wild World (1993. Reprise de Cat Stevens sortie en février 1971. Version originale ici)

On a sifflé la fin de la partie !!!

Cours de préhistoire

Un site que ma nièce (de 5/6 ans) vous recommande parce qu'elle adore en regarder les vidéos (même si elle n'y comprend bien sûr rien). Ca s'appelle Prehistoric Park (une émission de télé britannique diffusé en 2006, il y en a tout un tas sur YouTube et Dailymotion, beaucoup en anglais). Le nom est emprunté à Jurassic Park, c'est évident mais il s'agit d'un documentaire où le présentateur, Nigel Marvin, un ornithologue se promène au milieu des espèces préhistoriques puis revient aujourd'hui dans son bureau pour nous expliquer (en anglais) ce que la science a découvert.

Puis, toujours en surfant sur le web, j'ai découvert cette vidéo qui montre l'évolution du crâne de l'australopithèque (qui a vécu de 4,4 millions d'années avant notre ère à 1 millions d'années) jusqu'à l'homo sapiens (nous). Si on suppose que la vidéo nous présente un crâne de chaque génération de la période couverte sur toute la durée de la vidéo, alors il nous est présenté 500 crânes à la seconde.

Twitter

Je viens de me mettre sur Twitter.

Comme je le dis dans mon premier véritable twitt, je n'ai pas la prétention de pouvoir battre Ashton Kutcher. (Victoire remportée le jeudi 16 avril 2009)

(Vidéo en anglais)

On restera donc dans quelque chose de beaucoup plus modeste et intimiste.

Une amie américaine m'avait suggéré de m'y mettre, je lui avais exprimé ma perplexité vu que j'ai déjà un blog et puis, Twitter, c'est limité à 140 caractères. Par mes flux RSS, je vois aussi des tas d'utilitaires pour améliorer son Twitter. J'y vais ? J'y vais pas ? Je ne savais pas trop.

Et puis, ce matin, j'ai eu le déclic. Je viens de tomber sur une extension Mozilla (Add-on en anglais). L'extension s'appelle TwitterBar: c'est génial ! On peut publier des twitts à partir de sa barre d'adresses Internet. Un petit bouton supplémentaire y apparaît, il suffit de saisir ses 140 caractères maximum et le tour est joué. (Mais je reste toujours à devoir passer par Safari pour publier les posts de mon blog, surtout s'il y a des vidéos. Chez Firefox, je suis obligé de gérer à l'aveugle...)

La prochaine étape sera peut-être Facebook (ou Face de bouc ?)... mais là, il faut encore me convaincre de son utilité !!!

Michael Jackson, l'épilogue (grotesque)

J'avais oublié de conclure l'hommage à Michael Jackson. Avec les plus belles "jacksonneries & jacksonades" mais le journal en ligne Rue89 en fait une bien meilleure synthèse que je ne pourrais faire (avec tous les propos & comportements plus ou moins maladroits entourant son décès). On rit parfois jaune quand même quand on se rappelle qu'il y a un mort derrière tout ça...

Sommes-nous des dégénérés ?

Un excellent article de monsieur Duteurtre que je viens de retrouver sur le web (Bakchich.info). Il n'y a rien à rajouter, si ce n'est que... "Y'en a marre de passer pour les dégénérés que nous ne sommes pas" ou du moins "que je ne veux pas devenir!!!"

L’autre jour à la télévision, une femme politique s’intéressait à la vie quotidienne des « mamans » ; elle répéta le mot pas moins de dix fois. Sur une autre chaîne, un présentateur de magazine « people » recevait des stars ; et dans l’interview qu’il accordait à un vieux cinéaste, il revenait sur ses débuts en lui demandant, comme s’il parlait à un enfant : « Aviez-vous une relation privilégiée avec votre papa ? »

Peut-être les historiens de la langue constateront-ils que la première décennie du XXIe siècle fut marquée par la disparition, en France, des mots « père » et « mère », remplacés par l’usage presque exclusif de « papa » et de « maman ».

Lorsque j’étais enfant (il n’y a pas si longtemps, dans les années soixante-dix), l’un des signes de maturité auquel chacun s’attachait, dans les conversations avec ses copains, consistait à abandonner progressivement ces termes puérils. On préférait dire « mon père » ou « ma mère », qui, par leur sonorité moins sentimentale, marquaient le début d’une prise de distance et l’affirmation d’une individualité.

Aujourd’hui, le contraire semble se produire. Tout nous incite à cultiver la « part d’enfance » qui subsiste en nous, en prolongeant indéfiniment le langage des tout petits. Les médias audiovisuels, censés s’exprimer avec naturel, anticipent cette révolution qui leur convient comme un gant : elle renforce l’impression que nous nous ébattons tous ensemble dans une grande cour de récréation.

A réalité obscène, langage infantilisant

Le radotage psychologique, infiltrant tous les registres de la pensée, y est probablement pour quelque chose : il a généralisé l’idée que nous sommes, jusqu’à la mort, de grands enfants, attachés aux joies et aux traumatismes de nos premières années, grandissant et souffrant dans l’ombre de nos « papas » et de nos « mamans ».

La politique n’y est pas non plus étrangère : car aucune voix ne manque pour applaudir les beautés de la famille cellulaire, celle qu’on fuyait hier le plus vite possible, et dans laquelle Tanguy reste désormais le plus longtemps possible, comme une dernière petite barque survivant au naufrage des religions, des nations et des cultures. De leur côté, les défenseurs de l’homoparentalité se désignent toujours comme des « papas » et des « mamans », plutôt que des pères et mères, pour souligner le côté doucereusement familial de leur différence.

L’esthétique y a également sa part, lorsqu’elle s’évertue à transformer la vie sur cette planète ravagée en dessin animé dégoulinant de sentiments et de spontanéité, où les adolescents boutonneux sont des « jeunes », tandis que les vieillards gâteux deviennent d’adorables « papys » et « mamys », au « y » tendre comme un feuilleton américain.

À la force et à la raison qui nous ont fait tant de mal, ce monde préfère le sourire, la compassion et parfois la colère. Ségolène Royal a bâti sa carrière politique en se présentant comme une maman de secours pour soixante millions de petits Français déficients. Le triomphe de la maternité sur la société est en marche ; et les mâles repentis y contribuent sur les plateaux télé où on leur parle comme à des nourrissons, puis dans les salles de bains où ils changent les couches-culottes pour montrer qu’ils ont compris leur faute et sont devenus eux aussi de vrais « papas ».

Monsieur Benoît Duteurtre est écrivain et journaliste. Il est également l’auteur des Pieds dans l’eau chez Gallimard et prix Médicis en 2001 pour Le voyage en France chez Gallimard. Il vient de publier Ballets roses chez Grasset.

Humour tout britannique

On en trouve de belles, d'annonces, au Royaume-Uni, ces jours-ci. (La loi britannique, comme la loi française, interdit toute discrimination à l'embauche fondée sur l'âge, la religion, les opinions, l'orientation sexuelle, etc. et le sexe pour ce qui nous intéresse ici. La grammaire anglaise facilite les choses puisque les mots n'ont pas pas de genre, seules les personnes en ont. Cela peut rendre service dans des annonces comme celles-ci).

Le ou la candidat(e) devra avoir 18 ans ou plus. Pour postuler, vous devrez contacter votre Pôle Emploi (JobCentre en anglais) pour fixer un rendez-vous avec un conseiller. La capacité à voyager peut faire partie des conditions d'embauche. Les contraintes du métier impliquent que des conversations de nature sexuellement explicites. Il sera demandé au candidat retenu de travailler à moitié nu. Le travail sera sur une chaîne de télé nationale bien connue, ce qui sera de nature à créer de l'embarras pour certaines personnes. Le ou la candidat(e) devra être doué en communication pour recevoir des communications téléphoniques du public en direct.

On peut penser qu'une candidate sera préférée (montrer un torse d'homme n'a jamais fait phantasmer à la télé). Ce qui me fait "rire", c'est que l'entretien d'embauche ne sera pas effectué par l'employeur lui-même mais par un "conseiller" du Pôle Emploi (sachant que le métier consiste à soutenir des conversations de nature sexuellement explicites).

L'emploi est bien payé (entre 210 et 250 euros pour 36 heures hebdomadaires).

Autre annonce du Pôle emploi britannique:

Appel à tous les sorciers de sexe masculin, féminin et trans. Une opportunité d'emploi de 58 000 euro est à prendre. Une opportunité de devenir le célèbre visage de Wookey Hole (un site d'attraction touristique avec la légende d'une sorcière). Vous pourrez y ajouter votre personalité à ce personnage historique de renommée mondiale. Le ou la candidate devra être capable de glousser. Vous devez vous préparer à voyager et à être disponible les week-ends et durant les vacances scolaires. Vous devez être un bon communicant et ne pas être allergique aux chats. Cet emploi est soumis à un contrat d'une durée d'un an.

Lu dans un tabloïd, la précédente titulaire du poste a obtenu une promotion, le poste est vacant. La remplaçante devra vivre comme la sorcière dans la légende: vivre dans la grotte, être une sorcière et faire des trucs que les sorcières font.

Personne n'ayant jamais réussi à prouver que la sorcière était une femme, le poste pourra être attribué à un homme.

L'effet de surprise m'a poussé à rire, bien sûr, mais en y réfléchissant mieux, je trouve cela scandaleux. D'abord, ça ridiculise une administration de proposer de tels offres et la presse britannique comme étrangère ne s'en prive pas! Je ne dis pas qu'on ne peut pas rire des critiques légendaires faites aux fonctionnaires (j'adore les sketchs ANPE ou sur l'hôpital d'Anne Roumanoff) mais ridiculiser une fonction publique, non.

Personne n'a la vocation de postuler à tels emplois. En général, c'est par détresse sociale que les gens font appel à cela. Détresse sociale, c'est aussi avoir des problèmes financiers (impôts, dettes...), cela peut supposer avoir affaire à un travailleur social, à des huissiers, à l'inspecteur des impôts, aux enseignants de ses enfants, à des secrétaires d'administration. Première question du travail social: "quel est votre emploi ?". Quel joie d'avoir à dire: "La sorcière de Wookey Hole ou animateur d'un programme télé avec un contenu sexuellement explicite." Et que doit dire l'enfant à ses camarades de classe ou à l'instit qui demande le travail des parents ?

Quand typonymie et poésie se mélangent...

Actuellement ont lieu les septièmes rencontres des communes aux noms burlesques et chantants à Bouzillé (dans le Maine et Loire).

Une parmi les 1 028 recensées sur le territoire national français...

Misères humaines de ce bas monde

Hier, je discutais avec des potes & "potesses" du décès de Michael Jackson (décédé le 25 juin 2009). Une fille arrive et dit: "Arrêtez de parler de ça ou je vais me mettre à pleurer". Et elle a fini par se joindre à la conversation, sans pleurer, bien évidemment.

Je ne crois pas à la mort naturelle de Michael Jackson, je ne veux pas polémiquer sur les causes de sa mort, je ne suis pas médecin. Même si on lit des choses assez contradictoires sur le patrimoine de l'artiste, il avait quand même une notoriété qui faisait de la pub aux endroits qu'il fréquentait ou il avait ses habitudes. S'il se savait cardiaque, son cardiologue n'avait pas intérêt à la mort de ce patient célèbre qu'il aurait mal diagnostiqué.

L'état de Californie est en état de cessation de paiements. On peut penser que les impôts vont augmenter, on peut alors également penser que le contribuable californien va reconsidérer la priorité de ses dépenses. La chirurgie risque de passer à la trappe, et surtout la chirurgie esthétique. Michael Jackson était un bon client. Un de moins.

Un pote m'a demandé mon album préféré de Michael Jackson. Il est tout d'abord à noter que ses principaux albums (les plus médiatisés: Thriller, Bad et Dangerous) sont des termes très négatifs qui sont des chansons de l'album. Je n'aime aucune de ses trois chansons. Mon album préféré est Bad.

Le pote m'a ensuite demandé la chanson préféré de chaque album.

Dans Thriller (que je connais mal), Billie Jean

Dans Bad, "Liberian Girl" (choix difficile, je les aime presque toutes. Je crois que c'est ma chanson préférée de Michael Jackson dans l'absolu + clip distrayant)

Dans Dangerous, "Heal the world"

Dans History, "Stranger in Moscow " (choix difficile, je les aime toutes sauf Scream, en duo avec sa soeur)

Je connais rien de son dernier album "Invincible".

Faites un tour de son ranch...

Et visualisez sur un plan...

De l'autre côté des Etats-Unis, la grande malheureuse du moment, c'est madame Madoff, la femme de...

Elle n'a quasiment jamais travaillé (vu la "fortune" de son mari). Elle avait co-écrit un livre de cuisine qui ne s'est pas très bien vendu (ce qui en fait la risée des chroniqueurs judiciaires: la cuisine Madoff par rapport à la comptabilité de monsieur).

Elle vient de se faire expulser de chez elle (à Manhattan). Elle a toutes les peines du monde à se trouver un nouveau pied à terre car personne ne veut du nom Madoff dans sa copropriété et les agences immobilières répercutent. Elle a tenté par son nom de jeune fille mais il avait déjà été révélé, peine perdue...

La reprise du samedi matin

Quatorze ans après l'original...

Pour une fois, je préfère cette (nouvelle) version (où l'on comprend mieux les paroles, d'ailleurs), plus ballade et moins hurlante que la version Dolores O'Riordan (ci-dessous) qui avait un scénario un peu compliqué à suivre. Et violent (mais les accords de paix "définitifs" en Irlande du Nord ont été signés lors de l'accord du "vendredi saint" du vendredi 10 avril 1998).

I'm not a man, I'm Cantona

Il y a deux semaines environ, championnat de soccer beach à Rome. Incident et finalement...

Je ne jette pas le blâme sur Cantona parce que je finis par soupçonner (sur la base de mon bon sens...) certaines "victimes" de profiter de la notoriété de Cantona avec sa célèbre impulsivité pour se faire de la pub à moindres frais ("j'ai été victime de Cantona"). Et je trouve cela indigne. Mais le Cantona n'est pas innocent non plus, il sait aussi l'image publique qu'on a de lui et qu'on attend de lui et il ne fait pas grand-chose pour y remédier non plus, ici...

De la perfidie des élus (ici, britanniques)

Depuis Bossuet (1627-1704), tout le monde sait ce qu'il en est de la perfidie britannique (la désignation de "Perfide Albion" viendrait de lui).

Ces jours ci, le contribuable britannique qui fait face à une crise économique est en train de découvrir la perfidie de ses élus.

Ces élus seraient bien à plaindre, ils sont de gros problèmes personnels de trésorerie. Ben oui, ils sont obligés d'avoir un lieu de résidence dans leur circonscription électorale et une autre à Londres pour pouvoir siéger à Westminster (siège du Parlement). Et Westminster leur procure des aides à l'installation, à l'équipement de leur résidence (des aides votées par le Parlement, bien évidemment).

Certains élus auraient été quelque "peu" négligents par rapport à la réglementation. Un haut tribunal administratif britannique a décidé de publier tout cela prochainement (en juillet ?). Mais un journal britannique (The Daily Telegraph, un journal proche du parti conservateur, droite, opposition) a eu un raisonnement empreint de médisance: Et si le procès verbal du tribunal devait être passé au tamis du copinage en haut lieu ? Le Daily Telegraph a donc décidé de mener sa propre enquête, aussi bien à droite qu'à gauche. Toutes les grosses légumes des deux partis sont mouillées (le système électoral britannique réduit le monde politique britannique à deux partis principaux). Le premier ministre en a bénéficié, l'argent est revenu à son frère (qui n'est même pas parlementaire), le mari du ministre de l'Intérieur a utilisé l'argent public pour louer des vidéos pornos, le chef de l'opposition a utilisé l'argent public a des fins personnelles, les présidents des groupes parlementaires aussi, etc.

Selon les élus, l'argent sert à acheter (liste réactualisée tous les jours avec photos) des articles par VPC très haut de gamme mais "bizarrement", les articles ne sont pas livrés pas à la "bonne" adresse (chez le frère, le neveu, le cousin etc. qui ne sont pas parlementaires). Le journal procure même le top 20 des demandes de remboursement les plus farfelues.

L'argent peut aussi servir à acheter un studio dans les beaux quartiers pour sa fille étudiante, à payer le jardinier et le compost qu'il utilise, à payer l'installation d'un système d'éclairage de son court de tennis privatif. Ou même à se faire payer ses impôts locaux . Un député a fait fort: Il avait un appartement bien situé à Londres. Il a acquis une résidence pour sa circonscription électorale qu'il a fait rééquiper à neuf de fond en comble aux frais du contribuable. La résidence de sa circonscription est à une trentaine de kilomètres de Westminster. (Comme à Paris, de nombreux salariés à Londres n'ont pas les moyens de se payer un loyer à Londres et sontobligés de prendre les transports en commun matin &soir avec un trajet fait un peu plus de trente kilomètres...). Plus toutes les autres histoires que je ne connais pas...

Et maintenant, il faut passer à la caisse (pour rembourser) et à confesse (face aux électeurs des prochaines élections...)

Faire joujou avec Google Maps

Google, tout le monde connaît. Google Maps, tout le monde connaît aussi. Mais est-ce que vous connaissez les mash-ups ? Ce sont des sites Internet qui se servent des fonctionalités de Google Maps pour fournir un service basé là-dessus. Il en existe des tas tel que:

Scribble Maps
Qui permet d'apposer un dessin sur une carte Google Maps...

GeoGreeting
Qui permet de rédiger une carte (40 caractères) avec des bâtiments à travers le monde qui ont la forme de lettres.


qui permet de localiser sur une carte les différents sites bibliques...


Pour se trouver un parcours de course à pied, n'importe où sur notre bonne vieille Terre...


Pour trouver l'horaire d'un ciné...


Pour trouver le bon hôtel...


AlloGarage
Pour trouver le garage dont on a besoin...

Une longue liste de mash-ups (que je trouve fantaisiste) se trouve ici. (Je doute fortement qu'une telle liste puisse jamais être exhaustive!) Et si vous voulez construire le vôtre, vous pouvez vous rendre ici pour vous ymettre (technique simple ou plus élaborée...)

Prestige français

Ci-dessus, la version originale de "C'est si bon". C'est la version 1962. Du temps où la chanson française, aussi bien au niveau des mélodies que des paroles, était encore exportable. Vu le succès aux Etats-Unis, on a pensé qu'elle pourrait être adopotée par des interprètes français...

Ce post m'est inspiré par la nouvelle version par Arielle Dombasle, entendu sur un jukebox dans mon bar favori. Une des clientes a dit: "Quelle belle voix mais qu'est-ce qu'elle m'énerve, cette Arielle Dombasle". 

C'est vrai qu'elle est assez horripilante de sophistication en tout (apparence, poses, avec ses lèvres...). Mais elle est comédienne et il faut bien admettre que si c'est un exercice de composition (qu'elle pratiquerait en permanence en public), elle le fait avec talent, je n'en connais pas d'autre en France. Si elle continue ce jeu de scène permanent, c'est peut-être aussi qu'elle a un public qui le lui réclame...

PS: Je n'ai pas pu insérer la vidéo d'Arielle Dombasle mais vous pouvez la visionner ici.

Leçon de vocabulaire culinaire

L'autre jour (mais il se pourrait bien qu'il s'agisse d'il y a un ou deux ans), j'étais allé me promener boulevard Richard Lenoir (Tout le monde sait aujourd'hui qu'il n'y a jamais eu de monsieur Richard Lenoir mais deux industriels qui s'appelaient monsieur Richard et monsieur Lenoir).

Il y avait un immense stand de bouquins, tous à un euro. Et parmi ceux là, il y avait l'excellent guide de recettes de cuisine pratique, un livre vieillot à souhaits (1953 et auquel je tiens beaucoup !!!) écrit par madame Schéfer, inspectrice de l'enseignement professionnel de la Ville de Paris et mademoiselle François, directrice du cours normal d'enseignement ménager de la Villle de Paris (comme je vous le dis).

On y trouve un régal de mots de cuisine oubliés aujourd'hui, en voici un échantillon. (Ah! Les surgelés et les plats préparés des supermarchés)

Abaisse: Morceau de pâte étendu au rouleau et dont on fait le fond de beaucoup de pâtisseries

Abatis: Pattes, cou, ailes, foie, gésier d'une volaille (je me permets de rajouter que les abats en boucherie-chacuterie, c'est toutes les pièces de viande qui ne sont pas rattachés à la carcasse. Une fois qu'on le sait, ça devient évident, comme toujours...).

Aiguillettes: Morceaux longs et minces qu'on enlève sur l'estomac des volailles. (Première nouvelle!)

Blanchir: Consiste à jeter dans plus ou moins longtemps dans l'eau bouillante viandes, poissons, légumes ou fruits.

Bois de carotte: Se dit de la partie jaune claire qui forme le centre de la carotte et autour de laquelle est la partie charnue jaune-rouge, la seule vraiment bonne de ce légume.

Brider (ou trousser): Attacher les membres d'une volaille de façon à les maintenir.

Brunoise: Se dit des légumes (carottes, oignons, etc.) coupés en petits dés.

Buisson: Mets dressés en pyramide.

Chausse: Cornet en laine feutrée qui sert à filtrer certains liquides.

Décoction: Extraire les principes solubles d'une substance par l'ébullition.

Echauder: Plonger dans l'eau bouillante l'animal dont on veut enlever facilement la peau ou les plumes et ratisser ou enlever les poils.

Fraiser: Fraiser une pâte, c'est la pétrir de droite à gauche. La contre-fraiser, c'est dans le sens contraire.

Julienne (couper en julienne): Se dit de légumes coupés en lanières.

Liaison: Tout ce qui sert à rendre une sauce plus épaisse et plus moelleuse.

Macédoine: Mets composés de différences substances.

Mitonner Faire tremper et bouillir longtemps.

Monder: Enlever la peau des amandes après les avoir passées à l'eau bouillante.

Roux: La base d'un grand nombre de sauces. C'est une préparation fait avec de la farine cuite dans du beurre.

On ne nous dit pas tout

Ben ouais, elle a raison Anne Roumanoff dans sa chronique hebdomadaire: "On ne nous dit pas tout!" (On s'en doutait un peu par nous-même aussi, non ?)

Par exemple, faites attention quand vous achetez des boîtes de sardines. Car il se pourrait bien que ce ne soit pas de la sardine, dorénavant. Il faut lire la composition de la conserve, car dorénavant, le nom scientifique de poisson dans votre conserve doit être indiqué. Et si vous voulez de la sardine dans votre boîte à sardine, il faut réclamer la mention sardina pilchardus (un genre de nouveau label rouge, tendance pisciculture).

Non parce qu'on pourrait vous refiler de la strangomera bentincki chilienne à la place!

Ou de l'anchois ou encore du hareng.

Ne vous en faites pas pour les industriels de l'agro-alimentaire, ils ont encore de la réserve dans les variétés, il y en a encore 17 autres. Ces nouvelles espèces ont été autorisées depuis le nouveau règlement de la commission du 23 décembre 2008 « modifiant le règlement du Conseil portant fixation de normes communes de commercialisation pour les conserves de sardines et des dénominations commerciales applicables aux conserves de sardines et aux conserves de produits du type sardines»

(ouf!).

Téléphone gratuit ?

Je viens de trouver par hasard un outil Internet (je ne sais pas ce qu'il vaut)

D'après les explications (en anglais) du site, il permettrait de téléphoner (gratuitement ?) depuis son ordinateur relié à Internet avec un micro à un téléphone raccordé au réseau téléphonique. L'opérateur se paierait avec la publicité. Je ne peux pas tester le service, mon micro est tombé en rade, il y a quelques jours...