Cours de préhistoire

Un site que ma nièce (de 5/6 ans) vous recommande parce qu'elle adore en regarder les vidéos (même si elle n'y comprend bien sûr rien). Ca s'appelle Prehistoric Park (une émission de télé britannique diffusé en 2006, il y en a tout un tas sur YouTube et Dailymotion, beaucoup en anglais). Le nom est emprunté à Jurassic Park, c'est évident mais il s'agit d'un documentaire où le présentateur, Nigel Marvin, un ornithologue se promène au milieu des espèces préhistoriques puis revient aujourd'hui dans son bureau pour nous expliquer (en anglais) ce que la science a découvert.

Puis, toujours en surfant sur le web, j'ai découvert cette vidéo qui montre l'évolution du crâne de l'australopithèque (qui a vécu de 4,4 millions d'années avant notre ère à 1 millions d'années) jusqu'à l'homo sapiens (nous). Si on suppose que la vidéo nous présente un crâne de chaque génération de la période couverte sur toute la durée de la vidéo, alors il nous est présenté 500 crânes à la seconde.

Twitter

Je viens de me mettre sur Twitter.

Comme je le dis dans mon premier véritable twitt, je n'ai pas la prétention de pouvoir battre Ashton Kutcher. (Victoire remportée le jeudi 16 avril 2009)

(Vidéo en anglais)

On restera donc dans quelque chose de beaucoup plus modeste et intimiste.

Une amie américaine m'avait suggéré de m'y mettre, je lui avais exprimé ma perplexité vu que j'ai déjà un blog et puis, Twitter, c'est limité à 140 caractères. Par mes flux RSS, je vois aussi des tas d'utilitaires pour améliorer son Twitter. J'y vais ? J'y vais pas ? Je ne savais pas trop.

Et puis, ce matin, j'ai eu le déclic. Je viens de tomber sur une extension Mozilla (Add-on en anglais). L'extension s'appelle TwitterBar: c'est génial ! On peut publier des twitts à partir de sa barre d'adresses Internet. Un petit bouton supplémentaire y apparaît, il suffit de saisir ses 140 caractères maximum et le tour est joué. (Mais je reste toujours à devoir passer par Safari pour publier les posts de mon blog, surtout s'il y a des vidéos. Chez Firefox, je suis obligé de gérer à l'aveugle...)

La prochaine étape sera peut-être Facebook (ou Face de bouc ?)... mais là, il faut encore me convaincre de son utilité !!!

Michael Jackson, l'épilogue (grotesque)

J'avais oublié de conclure l'hommage à Michael Jackson. Avec les plus belles "jacksonneries & jacksonades" mais le journal en ligne Rue89 en fait une bien meilleure synthèse que je ne pourrais faire (avec tous les propos & comportements plus ou moins maladroits entourant son décès). On rit parfois jaune quand même quand on se rappelle qu'il y a un mort derrière tout ça...

Sommes-nous des dégénérés ?

Un excellent article de monsieur Duteurtre que je viens de retrouver sur le web (Bakchich.info). Il n'y a rien à rajouter, si ce n'est que... "Y'en a marre de passer pour les dégénérés que nous ne sommes pas" ou du moins "que je ne veux pas devenir!!!"

L’autre jour à la télévision, une femme politique s’intéressait à la vie quotidienne des « mamans » ; elle répéta le mot pas moins de dix fois. Sur une autre chaîne, un présentateur de magazine « people » recevait des stars ; et dans l’interview qu’il accordait à un vieux cinéaste, il revenait sur ses débuts en lui demandant, comme s’il parlait à un enfant : « Aviez-vous une relation privilégiée avec votre papa ? »

Peut-être les historiens de la langue constateront-ils que la première décennie du XXIe siècle fut marquée par la disparition, en France, des mots « père » et « mère », remplacés par l’usage presque exclusif de « papa » et de « maman ».

Lorsque j’étais enfant (il n’y a pas si longtemps, dans les années soixante-dix), l’un des signes de maturité auquel chacun s’attachait, dans les conversations avec ses copains, consistait à abandonner progressivement ces termes puérils. On préférait dire « mon père » ou « ma mère », qui, par leur sonorité moins sentimentale, marquaient le début d’une prise de distance et l’affirmation d’une individualité.

Aujourd’hui, le contraire semble se produire. Tout nous incite à cultiver la « part d’enfance » qui subsiste en nous, en prolongeant indéfiniment le langage des tout petits. Les médias audiovisuels, censés s’exprimer avec naturel, anticipent cette révolution qui leur convient comme un gant : elle renforce l’impression que nous nous ébattons tous ensemble dans une grande cour de récréation.

A réalité obscène, langage infantilisant

Le radotage psychologique, infiltrant tous les registres de la pensée, y est probablement pour quelque chose : il a généralisé l’idée que nous sommes, jusqu’à la mort, de grands enfants, attachés aux joies et aux traumatismes de nos premières années, grandissant et souffrant dans l’ombre de nos « papas » et de nos « mamans ».

La politique n’y est pas non plus étrangère : car aucune voix ne manque pour applaudir les beautés de la famille cellulaire, celle qu’on fuyait hier le plus vite possible, et dans laquelle Tanguy reste désormais le plus longtemps possible, comme une dernière petite barque survivant au naufrage des religions, des nations et des cultures. De leur côté, les défenseurs de l’homoparentalité se désignent toujours comme des « papas » et des « mamans », plutôt que des pères et mères, pour souligner le côté doucereusement familial de leur différence.

L’esthétique y a également sa part, lorsqu’elle s’évertue à transformer la vie sur cette planète ravagée en dessin animé dégoulinant de sentiments et de spontanéité, où les adolescents boutonneux sont des « jeunes », tandis que les vieillards gâteux deviennent d’adorables « papys » et « mamys », au « y » tendre comme un feuilleton américain.

À la force et à la raison qui nous ont fait tant de mal, ce monde préfère le sourire, la compassion et parfois la colère. Ségolène Royal a bâti sa carrière politique en se présentant comme une maman de secours pour soixante millions de petits Français déficients. Le triomphe de la maternité sur la société est en marche ; et les mâles repentis y contribuent sur les plateaux télé où on leur parle comme à des nourrissons, puis dans les salles de bains où ils changent les couches-culottes pour montrer qu’ils ont compris leur faute et sont devenus eux aussi de vrais « papas ».

Monsieur Benoît Duteurtre est écrivain et journaliste. Il est également l’auteur des Pieds dans l’eau chez Gallimard et prix Médicis en 2001 pour Le voyage en France chez Gallimard. Il vient de publier Ballets roses chez Grasset.

Humour tout britannique

On en trouve de belles, d'annonces, au Royaume-Uni, ces jours-ci. (La loi britannique, comme la loi française, interdit toute discrimination à l'embauche fondée sur l'âge, la religion, les opinions, l'orientation sexuelle, etc. et le sexe pour ce qui nous intéresse ici. La grammaire anglaise facilite les choses puisque les mots n'ont pas pas de genre, seules les personnes en ont. Cela peut rendre service dans des annonces comme celles-ci).

Le ou la candidat(e) devra avoir 18 ans ou plus. Pour postuler, vous devrez contacter votre Pôle Emploi (JobCentre en anglais) pour fixer un rendez-vous avec un conseiller. La capacité à voyager peut faire partie des conditions d'embauche. Les contraintes du métier impliquent que des conversations de nature sexuellement explicites. Il sera demandé au candidat retenu de travailler à moitié nu. Le travail sera sur une chaîne de télé nationale bien connue, ce qui sera de nature à créer de l'embarras pour certaines personnes. Le ou la candidat(e) devra être doué en communication pour recevoir des communications téléphoniques du public en direct.

On peut penser qu'une candidate sera préférée (montrer un torse d'homme n'a jamais fait phantasmer à la télé). Ce qui me fait "rire", c'est que l'entretien d'embauche ne sera pas effectué par l'employeur lui-même mais par un "conseiller" du Pôle Emploi (sachant que le métier consiste à soutenir des conversations de nature sexuellement explicites).

L'emploi est bien payé (entre 210 et 250 euros pour 36 heures hebdomadaires).

Autre annonce du Pôle emploi britannique:

Appel à tous les sorciers de sexe masculin, féminin et trans. Une opportunité d'emploi de 58 000 euro est à prendre. Une opportunité de devenir le célèbre visage de Wookey Hole (un site d'attraction touristique avec la légende d'une sorcière). Vous pourrez y ajouter votre personalité à ce personnage historique de renommée mondiale. Le ou la candidate devra être capable de glousser. Vous devez vous préparer à voyager et à être disponible les week-ends et durant les vacances scolaires. Vous devez être un bon communicant et ne pas être allergique aux chats. Cet emploi est soumis à un contrat d'une durée d'un an.

Lu dans un tabloïd, la précédente titulaire du poste a obtenu une promotion, le poste est vacant. La remplaçante devra vivre comme la sorcière dans la légende: vivre dans la grotte, être une sorcière et faire des trucs que les sorcières font.

Personne n'ayant jamais réussi à prouver que la sorcière était une femme, le poste pourra être attribué à un homme.

L'effet de surprise m'a poussé à rire, bien sûr, mais en y réfléchissant mieux, je trouve cela scandaleux. D'abord, ça ridiculise une administration de proposer de tels offres et la presse britannique comme étrangère ne s'en prive pas! Je ne dis pas qu'on ne peut pas rire des critiques légendaires faites aux fonctionnaires (j'adore les sketchs ANPE ou sur l'hôpital d'Anne Roumanoff) mais ridiculiser une fonction publique, non.

Personne n'a la vocation de postuler à tels emplois. En général, c'est par détresse sociale que les gens font appel à cela. Détresse sociale, c'est aussi avoir des problèmes financiers (impôts, dettes...), cela peut supposer avoir affaire à un travailleur social, à des huissiers, à l'inspecteur des impôts, aux enseignants de ses enfants, à des secrétaires d'administration. Première question du travail social: "quel est votre emploi ?". Quel joie d'avoir à dire: "La sorcière de Wookey Hole ou animateur d'un programme télé avec un contenu sexuellement explicite." Et que doit dire l'enfant à ses camarades de classe ou à l'instit qui demande le travail des parents ?

Quand typonymie et poésie se mélangent...

Actuellement ont lieu les septièmes rencontres des communes aux noms burlesques et chantants à Bouzillé (dans le Maine et Loire).

Une parmi les 1 028 recensées sur le territoire national français...

Misères humaines de ce bas monde

Hier, je discutais avec des potes & "potesses" du décès de Michael Jackson (décédé le 25 juin 2009). Une fille arrive et dit: "Arrêtez de parler de ça ou je vais me mettre à pleurer". Et elle a fini par se joindre à la conversation, sans pleurer, bien évidemment.

Je ne crois pas à la mort naturelle de Michael Jackson, je ne veux pas polémiquer sur les causes de sa mort, je ne suis pas médecin. Même si on lit des choses assez contradictoires sur le patrimoine de l'artiste, il avait quand même une notoriété qui faisait de la pub aux endroits qu'il fréquentait ou il avait ses habitudes. S'il se savait cardiaque, son cardiologue n'avait pas intérêt à la mort de ce patient célèbre qu'il aurait mal diagnostiqué.

L'état de Californie est en état de cessation de paiements. On peut penser que les impôts vont augmenter, on peut alors également penser que le contribuable californien va reconsidérer la priorité de ses dépenses. La chirurgie risque de passer à la trappe, et surtout la chirurgie esthétique. Michael Jackson était un bon client. Un de moins.

Un pote m'a demandé mon album préféré de Michael Jackson. Il est tout d'abord à noter que ses principaux albums (les plus médiatisés: Thriller, Bad et Dangerous) sont des termes très négatifs qui sont des chansons de l'album. Je n'aime aucune de ses trois chansons. Mon album préféré est Bad.

Le pote m'a ensuite demandé la chanson préféré de chaque album.

Dans Thriller (que je connais mal), Billie Jean

Dans Bad, "Liberian Girl" (choix difficile, je les aime presque toutes. Je crois que c'est ma chanson préférée de Michael Jackson dans l'absolu + clip distrayant)

Dans Dangerous, "Heal the world"

Dans History, "Stranger in Moscow " (choix difficile, je les aime toutes sauf Scream, en duo avec sa soeur)

Je connais rien de son dernier album "Invincible".

Faites un tour de son ranch...

Et visualisez sur un plan...

De l'autre côté des Etats-Unis, la grande malheureuse du moment, c'est madame Madoff, la femme de...

Elle n'a quasiment jamais travaillé (vu la "fortune" de son mari). Elle avait co-écrit un livre de cuisine qui ne s'est pas très bien vendu (ce qui en fait la risée des chroniqueurs judiciaires: la cuisine Madoff par rapport à la comptabilité de monsieur).

Elle vient de se faire expulser de chez elle (à Manhattan). Elle a toutes les peines du monde à se trouver un nouveau pied à terre car personne ne veut du nom Madoff dans sa copropriété et les agences immobilières répercutent. Elle a tenté par son nom de jeune fille mais il avait déjà été révélé, peine perdue...